gasperpaul (gasperpaul) wrote,
gasperpaul
gasperpaul

Category:
  • Music:

Про меня, или Приступ весенней мизантропии-4

Я неправильный. Во всяком возможном понимании. Кажется, что любая, даже самая маргинальная, группа людей, общество или субкультура сочтут меня неправильным, неподходящим под их стандарты и так далее. Во времена оны панкам-готам-металлистам я казался слишком "формальным", интеллигентных "приличных деток" я и сам сторонился, ибо родительский снобизм конца ХХ века, времен чудного дефолта и после, достигал удивительных высот и портил "деток" только так. "Во дворе" (в широком смысле, я все-таки рос в частном доме) мне было откровенно скучно. Так что на компанию мне не везло. Ну просто так вышло, я не знаю почему. Видимо, я не умею думать односторонне (и в одном направлении с другими).
При этом другим людям я умею казаться правильным. Потому что они плохо меня знают или потому что я умею говорить людям то, что думаю так, что это не вызывает у них отторжения, даже если не сходится с их собственными взглядами. Потому что я умею разговаривать с людьми на их языке. Потому что я лжец.
А еще у меня отвратительное прошлое. И вечные проблемы со здоровьем. В шесть лет совсем не смешно проснуться в один прекрасный день будто под наркозом, не в силах открыть даже глаза от слабости. Совсем не смешно. Как и не смешно то, что с самого пубертата, лет с тринадцати, каждые полтора месяца стабильно начинается жуткая головная боль, тяжелая, свинцовая, такая, что глаза вылазят из орбит и хочется расшибить голову о стену. Просто чтобы не болело. Хотя со временем понимание того, что это вызывает накапливающийся в мозгу серотонин (который "гормон счастья" и передатчик электроимпульсов между нейронами), вызывает ироничные смешки: поди де замыкание в мозгах, слишком счастливый я. Хотя когда говоришь кому-то, мол, у меня мигрень, они тебе — "Да разве это мигрень, вот у меня..." или "Мигрень нынче не в моде, не рисуйся." (Тихая ненависть у меня к самому этому слову, кстати). Ну да.
И обсессивно-компульсивное расстройство. И это только звучит прикольно. Потому что когда ты не можешь выйти из комнаты или взять чашку со стола, или выключить свет из-за того, что тебе кажется — нет, ты знаешь! — что из-за этого умрут дорогие тебе люди или у тебе будет чума, и ты должен делать что-то, сначала какую-то мелочь, какой-то жест, потом думать (или не думать) какую-то мысль, а потом это превращается в многочасовой ритуал, на который у тебя уходят последние силы, физические и психические — вот тогда это совсем не прикольно. И самое отвратительное, что ты понимаешь, что все это чепуха, плод воспаленного воображения, но сделать ничего не можешь. И потом у тебя начинается депрессия, настоящая, а не сахарно-гламурная современная модная депрессия, и ты месяцами не выходишь из комнаты... А на улице апрель-май, Пасха, птички поют, природа цветет и пахнет, тьфу.
А еще я не могу говорить. То есть у меня есть идеи и желание, перед невидимой умозрительной аудиторией я читаю феерические лекции обо всем на свете. У меня красивые саркастические диалоги и уверенный голос. Но когда доходит до дела, когда нужно заговорить во-о-он с той девушкой... Или парнем, или продавщицей. Я терпеть не мог (и не могу) ходить в магазины. Первый крупный супермаркет казался манной небесной: там же не люди на кассах, одна функция. Но другим почему-то кажется, что я оратор! И они толкают: сначала на какие-то встречи с поэтами, потом на конкурсы чтецов. А потом, позже, уже приходится выйти за кафедру и проникновенно что-то рассказывать. Какой-то сотню раз пережеванный вторичный доклад о Голодоморе перед скучающим горсоветом или малозначимый реферат на семинаре. И потом они апплодируют, прослезившиеся депутаты хватают за руку и говорят, что ничего подобного давно уже не слышали. А меня потом трясет и напрочь отшибает всякие мысли. Наверное, можно, если захотеть. Но в "обычной жизни", когда нужно что-то сказать, когда есть что сказать, язык немеет, в горле першит и голос звучит, как писклявое карканье картавого олигофрена.
А еще жутко бесит борщ человеческая глупость. Это сейчас я научился не обращать на нее внимания. Мне раньше было непонятно, почему в американских комедиях так недолюбливают мимов. Сейчас я понимаю: ты идешь по дороге, проходишь кого-то, оборачиваешься и видишь, что этот кто-то уперся в невидимую тебе стену. Сначала ты пытаешься обяснить ему, что стены нет, но он уперто утверждает, что она есть, а самые упертые — что это не они, а ты заперт в клетке. (И это тоже действует на нервы, ведь они могут быть правы. Хотя, подсознательно, ты и чувствуешь, что они — большинство, как минимум — не имеют права тебе такого говорить. Смешно и по-детски). А в некоторых случаях, когда точно уверен в своей правоте, такие люди кажутся несчастными. И пытаешься им помочь. Но метафоры лживы: в реальности тебя начинают разубеждать, навязывать свое мнение, говорить, что у тебя нет знаний, нет статистики, нет права на суждения. И возмущаются, что ты только теоретизировать горазд. И апеллируют к "здравому смыслу", к интуиции, опыту, котрого у тебя, конечно, нет, и цену которому ты хорошо знаешь: очевидно же, интуитивно понятно, что выключателем нужно щелкнуть пять раз, чтобы ничего плохого не случилось. А споры, даже если в конце истина и рождается в боли и муках, утомляют. Смертельно. И потом не хочется ничего. Вообще. Пустота внутри. И рано или поздно машешь на все это рукой, запираешься в своей башне из слоновой кости: в интернете снова кто-то не прав. Хотя башенка-то шатается под напором очередной волны дерьма, и приходится иногда покрикивать с балкона.
Продолжать в таком духе можно долго. Но суть понятна. Да, я оппортунист и, наверное, лицемер. Мне уже плевать. Я стараюсь не думать много о других людях. Только о небольшом количестве важных для меня. Буквально о паре человек. Их мнение мне действительно важно. С остальными я пытаюсь держать status quo и не влипать в неприятности. А они почему-то воспринимают это, как заискивание. Или как "хорошее поведение", примерное, за такое еще из тюрьмы досрочно выпускают. Или мне в кожу и подсознание въелось раболепие. Наверное, я трус. Я давно потерял весь авантюрный дух и детскую непосредственность. Я теперь могу только воровать их у других. И меняться я не хочу. И боюсь.

Эта стена текста написана как слоупочный ответ сразу нескольким людям, часть из которых даже не присутствует в жежешечке, так что можно не читать. Занудство.
Tags: i sick bastard
Subscribe

  • De ludis philosophiisque, или Почему важна абсолютная истинна

    Дисклеймер: представленный ниже текст — не мой. Это перевод первой статьи из четырех в цикле " The Philosophy of Game Design" за…

  • Про Dragon Age 2

    «Лишний меч против порождений тьмы? Всегда спасибо!» Карвер Хоук, Dragon Age II Поиграл я в бету второго DA. Впечатления двоякие. С…

  • Про Dragon Age, или De ludis

    Этот пост я оправдываю тем, что мне просто нужно что-то написать. Здесь должно быть длинное и многословное вступление о том, почему люди играют в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment